Вы бы видели,как у меня стопы загарели.Вот это ржач.

фаааак народ жжжжете!!!! я уссывалась над этими тестами!!
над будет вам мой с три поросенка выложить там ужжжасно действительно...

Ага,выкладывай

гы вот:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Аня.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали бил каулиц и он был просто ужасен! "фак!!!" - воскликнула я и потеряла все что нипоподя. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал туалет, подожженный проклятыми киллерами, и я подумала, что мое сердце сейчас отскочит в лоб.

   Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя лыжии и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая дездемона!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало ехренеть как зашибато. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета огромной плешивой собаки и опять отбросила все что нипоподя. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе охуенно много палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "фак ю спилберг, щиииит". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление садизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - том круз. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 505-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Я ибу и плачу!!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится бил каулиц... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

Самое ужасное в том что  это был Бил Каулиц!!!

Сразу предупреждаю:анекдотов много,но зато я старалась выбрать самые смешные

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь

программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Если перед тем, как врезаться в дерево, вы начинаете вспоминать, где же тормоз, то напоследок посмотрите в зеркало - скорее всего, он там...

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.

Реклама: Нянечно-воспитательная фирма "Бэби-маркетинг" -это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга".

Приходит мама домой, а ей сыночек с порога:
- Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама:
- Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек:
- Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, на который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.... 

-Тук-тук
-Кто там?
-Это я,почтальён Печкин,принёс посылку вашему мальчику,только я её вам не отдам,а поставлю её на крыльцо возле двери.Аллах Акбар!

эээээ.....не судите строго.....
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Новая рекламная акция:
купи 3 шаурмы и собери собаку!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Hо мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Hо зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

-Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Это потому что ты кушаешь "Ростишку", внучек.
- Бабушка, а когда мне можно будет курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Что дали евреи миру?
Христос- веру, Маркс- надежду, Чаплин- юмор, Фрейд- любовь, потом пришел Эйнштейн, объяснил, что все относительно и испортил малину!

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками DrWeb и Каспером.
Первым тестировали Doctor Web. Вирусы запустили на компьютер с DrWeb'ом, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Международные новости:
После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",
Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

Пошли двое друзей на охоту, вдруг один хватается за сердце, падает замертво. Второй хватается за сотовый и звонит в службу спасения:
- Что мне делать?!! Мой друг умер!
- Так, успокойтесь. Прежде всего вы должны убедиться, в самом ли деле он мёртв.
- Секундочку... - в трубке слышится выстрел. - Всё в порядке, а дальше-то что делать?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Акция "Рок против наркотив" равносильна акции "Мишки против мёда"!

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Hу и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю <выполнить>.
- И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите <ввод>!

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке. - Deep Purple. - Да... Deep Purple... ништяк. - Pink Floyd. - Да... Pink Floyd... за**ись. видит, что у 2-го скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... о*уеть.

Ночью дома у профессора раздается телефонный звонок, он берет трубку и зло говорит:
- Кому делать нечего в три часа ночи?
- Спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим...

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с
одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её
никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри,
собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки"
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше. Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

Хакер умирает и попадает, естественно, в ад. Проходит месяц, другой. В раю раздается телефонный звонок.
- Але, здрасте, это рай?
- Да, это рай.
- Вас Люцифер беспокоит, из ада. Слушайте, заберите от нас срочно этого урода-хакера!
- А что такое?
- Да он тут все костры погасил, все котлы вылил, всех чертей разогнал, и срочно требует следующий уровень!

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Отредактировано AC/DC (2007-10-20 19:42:48)

AC/DC
           
*вытерает слёзы*

спасиба, чувак....

http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF … re=related   Ну самые смешные коты!

Прикольный ролик Новогодний подарок 

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vi … tekst.html